Por que julgamos os outros? O que Bashar revela sobre isso
Você está na fila do mercado e a pessoa da frente fala alto no celular. Antes de pensar, a frase já veio: “que falta de educação”. Ou você abre o Instagram, vê a foto de uma conhecida e solta, por dentro, um “que exagero”. Todo mundo faz isso. A pergunta é: por que julgamos os outros com tanta facilidade? Bashar tem uma resposta que incomoda no começo e alivia no final.
Resposta rápida: Julgar os outros, segundo Bashar (canalizado por Darryl Anka), é um sinal de que estamos julgando algo negativamente dentro de nós mesmos. Se entendêssemos que tudo é neutro, aquilo não teria nenhuma carga emocional sobre nós. E quem odeia outras pessoas, diz ele, está expressando ódio por uma parte de si que tem medo de olhar.
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O que Bashar diz sobre por que julgamos os outros?
Segundo Bashar, julgamos os outros porque estamos julgando algo negativamente dentro de nós. O incômodo não começa no outro. Ele começa numa definição que você carrega.
No vídeo, ele explica que, se você entendesse que tudo é neutro e que aquela é uma escolha tão válida quanto qualquer outra, você não teria nenhuma “carga” sobre isso. Você simplesmente veria a situação passar.
Você não pode ser afetado pelo que não escolheu
Bashar completa a ideia: se você não prefere aquilo e não está aceitando aquilo para a sua vida, então aquilo não pode te afetar. Você pode observar com neutralidade.
E ele faz uma pergunta simples: se você sabe que aquilo não tem nada a ver com você e não pode ser vivido por você, que motivo você tem para julgar?
Um exemplo nosso para desenhar isso: imagine que sua cunhada gasta muito com roupas. Se dinheiro não é uma questão mal resolvida para você, você olha e pensa “é o jeito dela”. Agora, se você vive se culpando por cada real que gasta, a compra dela vira um alvo. A irritação está mostrando a sua culpa, não o defeito dela.
E é aqui que a conversa fica mais profunda.
Por que quem odeia os outros está sofrendo por dentro?
Segundo Bashar, quem demonstra ódio por outro tipo de pessoa está, na verdade, expressando ódio por alguma parte de si mesmo. Só que está em negação sobre isso.
Ele lembra que quem está em negação também está em negação de que está em negação. Ou seja, a pessoa acredita sinceramente que o problema é o outro.
A raiz: a crença de não ter valor
Bashar explica que essas pessoas podem ter sido criadas para acreditar que não são dignas, nem amadas, nem merecedoras. Elas até sentem que estão se julgando, mas têm medo de olhar para isso. O medo é descobrir que é verdade, que elas realmente não têm valor.
Então fazem de tudo para não olhar para dentro. A única saída que encontram é olhar para fora e projetar o que não gostam em si mesmas nos outros, usando essas pessoas como “bodes expiatórios convenientes”, nas palavras dele.
Alguns exemplos nossos do dia a dia:
- No trabalho: o colega que vive chamando os outros de preguiçosos muitas vezes é o que mais se cobra e nunca se permite descansar.
- Na família: a tia que critica o corpo de todo mundo no almoço de domingo pode ser quem mais sofre com o próprio espelho.
- No relacionamento: quem desconfia o tempo todo do parceiro às vezes carrega uma insegurança antiga sobre ser “suficiente”.
Pense um pouco: qual é o comportamento dos outros que mais te tira do sério? E se ele estiver apontando para algo seu?
Da raiva para a compaixão
Bashar não termina na crítica. Ele diz que, quando você entende que quem odeia os outros está, de certa forma, sofrendo por se odiar tanto, você pode ter compaixão para ajudar essas pessoas a encontrar um caminho para olhar para si mesmas.
Segundo ele, existem formas de se validar. E quem aprende a se validar não precisa mais se julgar negativamente. Por consequência, não tem mais motivo para julgar os outros dessa forma.
Isso combina com o que já falamos sobre a lei do espelho no amor-próprio: o que o mundo reflete costuma ter a ver com o modo como nos tratamos.
Mas será que a ciência enxerga algo parecido?
O que a ciência diz sobre projeção psicológica?
A ciência confirma, em parte, que muitas vezes vemos nos outros o que não queremos admitir em nós. A psicologia chama isso de projeção, conceito descrito por Sigmund Freud e desenvolvido por Anna Freud.
Por muito tempo, as provas científicas desse mecanismo foram consideradas fracas. Em 1997, os psicólogos Leonard Newman, Kimberley Duff e Roy Baumeister propuseram um modelo novo. Segundo a pesquisa publicada no Journal of Personality and Social Psychology, quando uma pessoa se esforça para não pensar num traço indesejado dela, esse traço fica mais “ativo” na mente. Aí ela passa a usá-lo para interpretar o comportamento dos outros.
Em outras palavras: quanto mais você tenta esconder algo de si, mais você enxerga esse algo nos outros. É uma das pistas que a ciência dá sobre por que julgamos os outros tão rápido.
Outro estudo curioso, de John Skowronski e colegas (1998), mostrou o efeito chamado de transferência espontânea de traços. Quando você descreve alguém como “fofoqueiro” ou “mentiroso”, quem está ouvindo tende, sem perceber, a associar essa característica a você. O estudo original mostra que as características que apontamos nos outros acabam grudando na nossa própria imagem.
Vale deixar claro: a ciência não fala em “ódio por si mesmo” como regra, nem em tudo ser neutro. Essa é a visão espiritual do Bashar. O ponto em comum é que o julgamento diz muito sobre quem julga.
O que a Bíblia diz sobre julgar os outros?
A Bíblia orienta a não julgar e a olhar primeiro para os próprios erros. Em Mateus 7:1, Jesus diz: “Não julgueis, para que não sejais julgados.” E logo depois, em Mateus 7:3: “E por que reparas tu no argueiro que está no olho do teu irmão, e não vês a trave que está no teu olho?” (Almeida Revista e Corrigida).
O argueiro é um cisco. A trave é uma viga de madeira. A imagem é quase engraçada: a pessoa enxerga o cisco no olho do outro, mas não percebe a viga no próprio olho.
Aqui no Eu Vejo Beleza Aqui, a gente gosta de olhar para isso assim: Jesus e Bashar apontam para o mesmo lugar, que é olhar para dentro antes de apontar para fora. A comparação é nossa. Bashar não citou a Bíblia no vídeo, e as duas visões têm diferenças importantes. A Bíblia fala de pecado, de misericórdia e de um Deus que julga com justiça. Bashar fala de neutralidade e de definições pessoais.
Outro paralelo está em Mateus 22:39: “Amarás o teu próximo como a ti mesmo.” Repare no “como a ti mesmo”. Quem não consegue se amar tem dificuldade de amar o próximo. É bem perto do que Bashar diz sobre se validar para parar de julgar.
Um exemplo do cotidiano: a mãe que vive criticando a filha por “não ter juízo” pode, ao se perguntar com sinceridade, perceber que tem medo dos próprios erros da juventude. Quando ela acolhe essa parte de si, a crítica perde força. Sobre isso, também falamos em o que Jesus ensinou sobre julgar.
| Bashar | Ciência | Bíblia | |
|---|---|---|---|
| O que é julgar | Sinal de que você julga algo em si | Projeção de traços que você nega em si | Ver o cisco no outro e ignorar a trave em si |
| De onde vem | Crença de não ser digno, em negação | Esforço para não pensar no próprio traço | Falta de olhar para o próprio coração |
| Como se libertar | Ver tudo como neutro e se validar | Reconhecer o traço em vez de esconder | Tirar primeiro a trave do próprio olho |
Na prática, reponda com o seu coração…
Perguntas para te guiar:
- Teve alguma pessoa ou atitude que te irritava muito e, depois, você percebeu que era algo seu?
- O que mudou na sua relação com essa pessoa depois disso?
- Existe algum julgamento que você ainda está tentando soltar?
Como parar de julgar os outros em 5 passos
Entender por que julgamos os outros é o começo. Agora vem a prática:
- Perceba o julgamento na hora em que ele aparece, sem brigar com ele. Só note: “estou julgando”.
- Pergunte a si mesmo: “o que exatamente me incomoda nisso?”. Dê nome ao traço (exagero, preguiça, vaidade).
- Procure esse traço em você, com honestidade e sem se condenar. Às vezes ele aparece como medo de ser assim.
- Lembre que aquilo é uma escolha neutra da outra pessoa e que você não precisa viver aquilo.
- Valide a si mesmo com uma frase gentil, como “eu também tenho minhas falhas e ainda assim tenho valor”.
Exercício para fazer hoje
Pegue um papel e escreva o nome de uma pessoa que te irrita. Embaixo, liste três coisas que você julga nela. Depois, ao lado de cada uma, responda: “onde isso aparece em mim, mesmo que pequenininho?”. Não precisa mostrar para ninguém. O objetivo é só enxergar.
Se quiser ir além, leia o nosso texto sobre como Deus não pune, e quem julga somos nós.
Ferramentas que ajudam a julgar menos
Algumas ferramentas tornam esse caminho mais leve:
- Um caderno de autoconhecimento, para fazer o exercício acima toda semana.
- Livros sobre comunicação e relacionamentos, que ensinam a separar o que você observa do que você julga. “Comunicação Não-Violenta”, de Marshall Rosenberg, é um clássico nisso.
- Apps de meditação guiada, que treinam a mente a observar sem reagir.
- Cursos de inteligência emocional, para entender suas emoções antes que elas virem crítica.
- Terapia, quando o julgamento pesa muito nas suas relações. Um profissional ajuda a olhar com segurança para o que dói.
Treinar o olhar com empatia também ajuda. Escrevemos sobre isso em como desenvolver empatia.
Quem é o Bashar?
Bashar é um ser que se apresenta como extraterrestre, canalizado pelo americano Darryl Anka desde os anos 1980. Suas mensagens falam de crenças, escolhas, sincronicidade e de seguir o próprio entusiasmo. Aqui no blog, trazemos trechos traduzidos com fidelidade e explicamos as ideias com exemplos do dia a dia, sempre deixando claro o que é fala dele e o que é reflexão nossa.
Perguntas frequentes
Por que julgamos os outros, segundo Bashar?
Segundo Bashar, julgamos os outros porque estamos julgando algo negativamente dentro de nós. Se víssemos tudo como neutro, aquilo não teria carga emocional. O julgamento é um sinal que aponta para dentro.
O que é projeção psicológica?
Projeção é a tendência de enxergar nos outros características que não queremos admitir em nós. O conceito vem de Sigmund e Anna Freud. Pesquisas como a de Newman, Duff e Baumeister (1997) tentaram explicar como isso acontece na mente.
Quem odeia os outros odeia a si mesmo?
Segundo Bashar, quem demonstra ódio por outro tipo de pessoa está expressando ódio por uma parte de si, mas em negação. A ciência não afirma isso como regra. Essa é uma visão espiritual.
Como parar de julgar as pessoas?
O primeiro passo é perceber o julgamento sem brigar com ele. Depois, perguntar o que incomoda e procurar esse traço em si, com gentileza. Aprender a se validar diminui a necessidade de julgar.
O que a Bíblia diz sobre julgar os outros?
Em Mateus 7:1-3, Jesus orienta a não julgar e a tirar primeiro a trave do próprio olho antes de olhar o cisco no olho do outro. É um convite a olhar para dentro primeiro.
Não julgar significa aceitar tudo?
Não. Para Bashar, você pode não preferir algo e não escolher aquilo para a sua vida. A diferença é observar com neutralidade, sem carga emocional, em vez de condenar.
Para se aprofundar
Se esse tema mexeu com você, um bom próximo passo é “Aceitação Radical”, de Tara Brach. O livro fala sobre parar de se condenar e acolher as partes de nós que escondemos, que é justamente o que está por trás de por que julgamos os outros.
Conclusão
Da próxima vez que alguém te tirar do sério, faça uma pausa. Talvez aquele incômodo não seja sobre a pessoa, e sim um convite para você se olhar com mais carinho. No fundo, a resposta para por que julgamos os outros está em como tratamos a nós mesmos. Quanto mais você se valida, menos precisa julgar.
Responda com sinceridade: qual julgamento você está pronto para soltar? E se quiser continuar essa reflexão, leia sobre como perdoar alguém.
Leia também
- Por que você busca tanto a aprovação dos outros (e como se libertar)
- Para que servem os relacionamentos, segundo Bashar
- Mentalidade de vítima: por que você não sai do lugar
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Fontes
- Newman, L. S., Duff, K. J., & Baumeister, R. F. (1997). A new look at defensive projection: Thought suppression, accessibility, and biased person perception. Journal of Personality and Social Psychology, 72(5), 980–1001. PubMed
- Skowronski, J. J., Carlston, D. E., Mae, L., & Crawford, M. T. (1998). Spontaneous trait transference: Communicators take on the qualities they describe in others. Journal of Personality and Social Psychology, 74(4), 837–848. DOI
- Bíblia Sagrada, tradução Almeida Revista e Corrigida (ARC): Mateus 7:1-3 e Mateus 22:39.
- Vídeo: trecho de canalização de Bashar por Darryl Anka, legendado em português pelo @vejaabelezaaqui.